Hikayat Sang Penglipurlara

Terakhir dari aku

2007-02-21T03:36:00.000-08:00

Tulisan terakhir dari aku. Lepas ni aku takkan di sini lagi...bye!!!

Camaner ek?

2007-02-15T02:54:00.000-08:00

Dah 2 hari benda tu datang. Tak sakit, tapi benda tu keluar tiba2. Tadi check, ada lagi. Kali ni lain macam sikit. Ke makin teruk sebab aku biarkan? Risau jugak. Nak jumpa doktor tapi takut. Kalau dia bagi berita tak baik macam mana? Boleh ke aku terima. Lagipun benda ni datang2. Dah beberapa bulan kebelakangan ni benda tu tak datang. Tapi sejak 2 hari ni datang balik pulak...risaulah...

Sampai bila mesti begini?...

2006-10-09T18:54:00.000-07:00

Kenapalah aku jadi terlalu lemah? aku dah mula rasa yang prestasi kerja aku sekarang semakin tak konsisten. kadang-kadang ok, bila dengar cerita tak best aku jadi tak ok balik. Dah macam-macam aku buat supaya aku dapat lupakan apa yang pernah aku buat dulu. Tapi benda ni susah, sangat susah. Kadang-kadang aku berharap supaya satu hari nanti kepala aku terhentak pada benda keras, pastu kena amnesia. Masa tu mungkin aku akan jadi aku yang baru. Yang tak ingat apa-apa. Yang lupa semua memori-memori sedih aku dulu. Kalau lah aku ditakdirkan macam tu kan bagus. Haaahhhhhh!!!!! kenapa aku mesti jebakkan diri aku dalam benda ni? kenapa dia datang, tarik aku sampai aku jadi terlalu dekat dengan dia, lepas tu dia mula beralih arah? aku tau dia selalu baik dengan perempuan, selalu dengar masalah perempuan yang macam-macam tentang lelaki, tapi kenapa dia buat hal yang sama tu pada aku? Mungkin kalau memori tu, memori yang biasa-biasa aku rasa aku akan lebih mudah lupakan dia. Tapi apa yang kami kongsi lebih dari tu...yang boleh buat aku nanar....
Dulu aku keluar dari Johor berhijrah ke sini semata-mata untuk melupakan Azhar, tapi nampaknya kali ni aku perlu ambil tindakan yang sama untuk lupakan dia. Walaupun aku menggilai apa yang aku buat sekarang ni. But I really have to go....

Luahan sebenar aku.

2006-10-05T21:00:00.000-07:00

Aku ingin menulis tentang sesuatu. Tentang mengapa aku jadi begini. Bila hati mula merentan, emosi. Aku sendiri tidak suka bila diri aku dibelenggu rasa begini. Kerana aku rasa sangat terseksa.
Setiap kali aku ditimpa masalah, aku akan lebih suka menulis daripada meluahkan dengan kata-kata. Bila menulis, aku dapat susun segala kekalutan aku, supaya ianya lebih mudah difahami. Semua orang tau aku cepat susah hati, risau, panas baran, aku mempunyai masalah inferioriti kompleks dan sekarang aku sudah mula trauma. Apa yang berlaku satu masa dulu mula menghantui hidup aku semula.
Entah bila segalanya bermula, aku sendiri tak pasti. Tapi seingat aku, setiap masa bersamanya aku merasa hidup ini cukup indah. Pernah satu masa dia memberitahu yang dia semakin ketagih untuk bersama aku. Apa yang aku rasa ketika itu? hmm...kekosongan aku mula terisi, telefon bimbit aku yang jarang-jarang berbunyi sudah kerap berdering, waktu-waktu yang banyak aku habiskan sendiri , mula ditemani. Dulu aku tak banyak tau tentang dunia luar, aku tak banyak kenal tentang tempat-tempat. Iyalah, aku ni takut memandu, jadi tak banyak tempat aku boleh pergi, kecuali jika ada yang sudi ingin membawa. Dia yang banyak bawa aku berjalan mengenal kuala lumpur. Aku gembira... sangat gembira. Mungkin kerana itu, aku mula rasa sesuatu. Aku mula berhenti mencari. Sebab apa yang aku nampak, cuma dia...
Sehingga satu masa dia ada bercerita tentang seseorang. Menurutnya, teman-teman rapatnya mau lihat mereka bersama. Pada ketika itu, aku tidak merasa apa-apa. Kalau benar jodohnya dengan dia, aku terima. Sebagaimana aku akan terima dia dengan sesiapa pun sebelum tu. Iya kami ada perjanjian, kami akan berhenti bersama bila salah seorang dari kami bertemu seseorang yang lebih istimewa. Namun, ianya tidak berlaku ketika itu. Dia masih bersamaku. Malah kami lebih rapat selepas itu. Walaupun aku tau, yang dia masih belum mampu buka hatinya untuk aku. Jodoh, rezeki dan ajal kan ketentuan Allah. Tak lama tu, hal mereka semakin hangat diperkata. Aku masih biasa. Cuba pekak telinga. Namun kadang-kadang ada juga bertanya. Sekadar untuk kepastian. Sebab aku tak pernah nampak. Sampai hari ni aku tak pernah nampak sekalipun mereka bersama. Orang-orang yang banyak bercerita. Kerap kata mereka. Jadi apa yang aku rasa? hmm...cemburu mula membenih. Dan sejak itu, baru aku sedar, walaupun jasad kami sentiasa dekat, tapi hati kami seolah-olah semakin jauh. Kami sudah jarang bersama. Telefon bimbit aku sudah jarang berbunyi. Kami mula berkrisis. Dan aku mula merasa yang aku akan kehilangannya.
Cuma satu perkara dalam hidup aku,yang aku mahu dia tahu, aku tak pernah memaksa. Aku tak pernah berniat untuk mengongkong. Aku bukan seorang yang meminta-minta. Aku tak pernah mencuba untuk jadi Tuhan. Sebab pada aku, segala kebahagiaan yang aku kecapi mesti beralaskan keikhlasan. Kerana itulah bila dia hadir untuk aku, itu sudah cukup membuatkan aku rasa gembira sepanjang waktu. Aku percaya, cinta jika benar kita mencintai, cinta itu kita mesti biarkan dia bebas mencari langitnya sendiri. Walaupun hakikatnya, aku takut dia pergi. Itu yang pernah aku katakan padanya. Itu yang aku takutkan. Tapi aku mesti terima andainya berlaku.
Lagipun siapalah aku, walau selepas terlalu banyak kenangan indah yang kami kongsi bersama, walau sekuat manapun sayang aku padanya, aku takkan mampu halang dia dari dimiliki orang lain. Kerana kami hanya manusia. Dan aku tidak sempurna. Baru-baru ni kami putuskan untuk sekadar teman. Itu yang dia mahu. Dan aku terima. Sebab semuanya berlaku kerana sikap aku sendiri yang masih lagi dihurungi trauma kisah ku dulu, cemburu yang keterlaluan dan terlalu mendengar kata-kata orang. Kalau boleh aku ulang waktu, aku tak mahu semua tu berlaku. Sebab itu bukan aku. Aku tak mahu hilang waktu-waktu indah itu. Tapi ianya sudahpun terjadi. Dan aku dengan berat hati, hanya mampu melihat dia melangkah pergi. Kali ni, aku perlu redha kalaupun aku terpaksa tengok dia bersama perempuan lain. Asalkan dia gembira dengan apa yang dia lakukan. Aku juga akan turut rasa gembiranya. Sebab walau dengan siapapun kami berdua bersama nanti, dia akan selalu jadi yang teristimewa dalam hati aku. Untuk selama-lamanya....

Huh! lega aku dah luahkan semua.

Tak der selera laaa...

2006-10-04T19:56:00.000-07:00

Kesihatan aku agak lemah sejak akhir-akhir ni. Entah kenapa setiap kali nak makan, aku mesti rasa mual dan kurang berselera. Bukan tak lapar, lapar...tapi selera selalu jer hilang bila makanan dah terhidang depan mata.Bila tak makan, berat badanpun mulalah menyusut. Risau pulak rasanya. Timbang semalam, tinggal 40 jer berat badan aku. Kalau abah tau ni , sure aku aku kena bebel panjang. Dia memang pantang tengok anak-anaknya macam tak cukup makan. Tapi tak perlah...hari ni ada masa nanti, aku nak pergi jumpa doktor. Nak mintak ubat selera makan dengan ubat tidur. Aku mesti balik macam dulu. Tak suka pulak rasanya bila badan ni lesu tak bersemangat. Bila dah jadi macam ni, lebih baik lagi masa aku tengah datang selera gila-gila dulu. Biar lah badan gemuk daripada kurus kedengking macam ni, orang pun tak ingin nak ngurat haha! So, mulai hari ni, aku nak simpan azam tambahkan balik berat badan aku yang makin hilang choowwzzz....

Tentang perasaan.

2006-10-02T01:04:00.000-07:00

Kadang kala aku rasa hidup ni terlalu indah untuk aku. Sampaikan aku selalu berharap agar waktu-waktu indah itu tetap di situ. Tidak pergi tinggalkan aku. Namun kadang kala aku rasa hidup ini seperti hilang keadilannya. Setiap kali aku cuba buat orang rasa bahagia, setiap kali itulah aku merasa seolah disakiti. Ramai orang pasti memilih untuk pergi, andai mereka berada di tempat aku. Tapi aku masih lagi disitu. Entah apa yang aku nantikan. Mungkin aku masih terikat pada satu perkara yang semakin membenih dalam hidup aku. Menjalinkan hubungan dengan seseorang itu memang menyakitkan, tapi merasa diri keseorangan adalah lebih lebih lebih lagi menyakitkan. Lalu aku terus berada di situ....

Run To You-Whitney Houston.

2006-07-02T18:38:00.000-07:00

I know that when you look at me
There's so much that you just don't see
But if you would only take the time
I know in my heart you'd find
A girl who's scared sometimes
Who isn't always strong
Can't you see the hurt in me? I feel so all alone...

I wanna run to you (oooh)
I wanna run to you (oooh)
Won't you hold me in your arms
And keep me safe from harm
I wanna run to you (oooh)
But if I come to you (oooh)
Tell me, will you stay
or will you run away

Each day, each day I play the role
Of someone always in control
But at night I come home and turn the key
There's nobody there, no one cares for me
What's the sense of trying hard to find your dreams
Without someone to share it with
Tell me what does it mean?

I need you here
I need you here to wipe away my tears
To kiss away my fears
If you only knew how much...

Buat pertama kalinya...

2006-06-21T02:33:00.000-07:00

Tiba-tiba aku jadi serba salah. Memang aku salah dari mula. Tapi hari ini rasa tu makin terasa. Aku selalu berkata-kata pada diri sendiri, “ Jangan banyak bercakap. Duduk saja dan terima apa keputusan orang. Kata-kata kau akan bagi kesan pada orang lain”. Tapi aku memang manusia degil. Nah sekarang, orang lain juga jadi mangsanya. Sedangkan aku yang patut terima bebannya. Aku mesti bertanggungjawab dengan apa yang aku lakukan.Hai...kenapalah mereka-mereka mempertahankan kedudukan itu untuk aku, sedangkan kadang kala aku sendiri jarang-jarang mempertahankan kedudukan orang lain. Teruk. Aku memang teruk. Aku sebenarnya tidak layak untuk terus berada disini menggantikan orang lain yang terpaksa pergi kerana aku. Aduuhhh... minta maaf kawan-kawan. Aku tak meminta untuk terus di sini. Minta maaf kawan-kawan yang pergi. Aku mengaku, aku yang mesti pergi. Tapi apakan daya. Kalau diberi kata dua. Pasti aku akan memilih untuk pergi. Maaf pada semua kerana aku nasib kita semua jadi begini. Dan hari ini aku mula mengakui sesuatu “Diam itu pintar”.

About love.

2006-06-01T22:48:00.000-07:00

If you find yourself in love with someone who does not love you,
be gentle with yourself. There is nothing wrong with you. Love just didn’t choose to rest in the other person’s heart...

If you find someone else in love with you and you don’t love him/her, feel honored that love came and called at your door, but gently refuse the gift you cannot return, do not take advantage, do not cause pain...

If you fall in love with another , and he/she falls in love with you, and the love chooses to leave, do not try to reclaim it or to assess blame, let it go. There is a reason and there is a meaning. You will know in time...

Remember that you don’t choose love, love chooses you. All you can really do is accept it for all its mystery when it comes into your life. Feel the way it fills you to overflowing, then reach out and give it away...

How you deal with love is how you deal with yourself, and all our hearts feel the same pains and joys as you, even if our lives and ways are different...

The first blush of new love is filled to overflowing, but as their love cools, they revert to seeing their love as need. They cease to be someone who generates love instead become someone who seeks love...

Biarlah rahsia.

2006-05-08T01:02:00.000-07:00

Pernahkah kau bermimpi seketika
Berada ditempatku
Merasakan pahit manis berlalu
Entah siapa yang tahu...

Mungkin nanti kau jua merasakan
Berdepan dengan kata menyesakkan
Takkan tugumu kebal
Tiada pertimbangan...

Keheningan malam membangunkan
Kepayahan jiwa meluahkan
Andai kau jujur memahami
Tiada ku menjauhi...

Dan kisahku yang masih panjang
Menambahkan berat yang memandang
Lantas ku pendam
Kuputuskan biarlah rahsia...

Semakin aku hidup dalam cinta
Tiada kuasa mampu menghalangnya
Hentikan kata-kata
Bertulangkan dusta...

Pernahkah kau bermimpi seketika
Berada ditempat ku...

Itu perjanjiannya.

2006-04-16T17:40:00.000-07:00

Kita tak kan bisa menjadi selamanya seperti kekasih
Jika kau harus pergi dan aku tetap disini berjanjilah untuk mengerti
Jika aku punya dua hati simpanlah satu dari milikku
Tapi hatiku ini hanya satu dan pasti untuk kekasih ku sejati.

Bila aturan kita , kita cuba untuk layangkan dada
Berjanjilah untuk jangan sesali apa yang telah terjadi
kerana kita memang bukan kekasih
Aku pun tak kan pernah berjanji selamanya selalu sehidup semati
Jika suatu hari nanti kau telah miliki, moga itu akan abadi.

P/S: Perjanjian itu takkan pernah berubah.

Ini bukan satu rungutan!

2006-04-12T18:25:00.000-07:00

Susah! Memang susah! Bila luah, orang kata kita merungut. Bila simpan badan merana. Hati sakit. Aku cuma mahu orang tau beban aku. Bukan nak merungut. Kalau nak merungut setahun dulu aku dah merungut. Tapi aku dah cuba. Dan lama-lama ianya jadi beban pada aku. Lama-lama buat aku makin tak mampu. Rasa macam nak lepaskan semua. Tak tergendong rasanya. Aku cuma mahu orang faham. Kalau aku tak buat sesuatu tu bukan sebab aku tak mahu tapi sebab ada sebabnya . Dengar. Itu saja yang aku mahukan. Mudah. Bukan susah sangat. Tak payah cakap lebih-lebih. Cuma dengar saja. Pada siapa lagi nak aku luah kalau bukan pada saluran-saluran tu? Tapi faham lah. Aku cuma nak luahkan.

Cam gua tak?

2006-03-30T16:35:00.000-08:00

Does your name begin with: H
You seek a mate who can enhance your zest for life ,fun & everything you seek for. You will be very generous to your lover once you have attained a commitment. You are very affectionate & very strong. Your gifts are actually an investment in your partner. Before the commitment, though, you tend to be very careful with your every move and equally cautious in your involvement's often as you believe that you have to look out for yourself. You are a sensual and patient lover. You will hold off till everything meets your full approval. You are a perfectionist , hard to satisfy and strong in your beliefs. Not influential, you always stand your ground. People can always count on you to stand by them in a crisis. You are a dreamer with a passion for life.

Bukan Orang Suci- Element

2006-03-29T21:21:00.000-08:00

Mestinya kau mengerti
Saat pertama kali
Kala kau peluk diriku
Jangan pernah biarkan
Diri terhanyut nafsu
Aku bukan orang suci

Bukalah matamu
Berpaling dari diriku
Benamkan semua mimpi-mimpimu
Jujur pada hati
Masih banyak cinta menanti
Jangan kau harapkan aku

Lupakan semua rayu
Jangan kagumi aku
Karna ku tak cinta kamu
Mohon kau tinggalkan aku
Tak usah kau harap lagi
Karna cinta untuk mu palsu

Usah lagi sesali
Anggap tak pernah terjadi
Saat kau lepas diriku
Pernahkah kau sadari
Aku tak pernah berjanji
Untuk setia padamu

Bukalah matamu
Berpaling dari diriku
Benamkan semua mimpi-mimpimu
Jujurlah pada hati
Masih banyak cinta menanti
Jangan kau harapkan aku

Bridget Jones Diary.

2006-03-27T16:58:00.000-08:00

Antara movie yang bess pernah aku tonton. Kisah sorang anak dara tua yang berumur 32 tahun, berbadan gemuk, mempunyai penampilan yang kurang menarik dan apa yang buat aku terus duduk depan tv adalah sebab bidang kerjaya dia yang sama ngan aku. Wartawan!. Sedih citer tu. Dia cuba mengubah penampilannyer semata-mata ntuk memikat editor nyer yang aku jugak terpikat, saper lagi kalau bukan actor Hugh Grant. Mulanya bila aku tengok dia memang betul-betul dapat tarik perhatian editornyer tu sampai ke katil, aku rasa ah! Stereotype. Tapi bila sampai part rupa-rupanya lelaki tu cuma nakkan dia ntuk puaskan nafsu pergghh! Tetiba jer aku rasa sebak. Kuang hajau nyer jantan. Patut lar masa Bridget Jones tanya “did you love me?” lepas diorang make love, si lelaki cuma diam sambil sengih pastu ubah topik lain. Owh! Skang aku dah nampak, itu lar antara petanda, lelaki yang cuma nak “main-main” jer dalam perhubungan. Yang hanya pandang pompuan dengan nafsu semata-mata.
Itular antara salah satu sebab yang buat aku memang susah sangat nak percayakan lelaki. Rata-ratanyer cuma pandang perempuan dengan nafsu . Tapi nasib baik dia kuat. Cuma lepas tengok citer tu, aku berkali-kali berfikir tentang lelaki. Aku takut . Sungguh. Pengalaman lampau banyak ajar aku kenal saper tu lelaki. Dan aku sendiri pun tak pasti sama ada aku akan jatuh cinta lagi atau tak lepas nie. Wallahualam…

Inferioriti kompleks.

2006-03-14T00:25:00.000-08:00

Aku selalu rasa inferior. Rasa tu terlalu kuat. Mungkin kerana aku sering dikelilingi orang-orang hebat. Tapi rasa sebegini memang sejak dulu lagi selalu menerjah. Sehingga timbul rasa kurang yakin.
Aku selalu terpaksa berusaha keras sebelum dapat apa yang aku dapat. Sampaikan ada ketika aku terasa terlalu lelah. Susah . Memang, memang ada kawan-kawan yang nampak kepayahan aku. Yup! Itu aku tak nafikan . Tapi cuma mereka saja yang nampak . Mereka yang kedudukannya lebih tinggi jarang nampak. Sebab apa yang mereka nampak hanyalah kelemahan aku. Sorang budak bertubuh kecil, yang tak der semangat. Hmm…mungkin itu yang mereka nampak pada aku.
Sedih?. Iya kadang-kadang. Sehingga ada masanya aku serasa ingin jerit pada mereka dan menyatakan yang aku juga mampu buat apa yang orang lain buat. Buktinya? Nah beri saja apa pun kerja. Akan aku lunas walaupun payah. Tapi tu lah. Lepas dah bersusah, baru mereka tau yang aku mampu. Baru buka mata.
Owh…aku lupa yang itu senario kerja. Nak naik pangkat kena pandai bodek orang atas. Baik-baik ngan orang atas. Terus sumer keburukan orang atas tak nampak. Terus rasa diri tu dah selamat. Iyalar dah ada back-up kuat dari orang atasan. Hisshh… haper lar… Aku tak suka cara tu. Ambik kesempatan atas kelebihan orang lain. Hmm… aku tak respek langsung ngan orang yang macam ni. Alahai…dah tersasar pulak aku nie. Maaf-maaf . Aku cuma menyampah tengok orang-orang yang sebegini. Rasa macam nak celup jer kepala diorang dalam lubang jamban. Tengok kan aku dah mencarut…dah ar, sampai kat sini jer. Pepanjang kang ada plak yang kena maki kang.

DEALOVA.

2006-03-07T23:14:00.000-08:00

Aku ingin menjadi mimpi indah didalam tidurmu
Aku ingin menjadi sesuatu yang mungkin bisa kau rindu
Kerana langkah merapu tanpa dirimu
Kerana hati telah letih.

Aku ingin menjadi sesuatu yang selalu bisa kau sentuh
Aku ingin kau tahu bahawa aku selalu memujamu
Tanpa dirimu sepinya waktu merantai hati
Bayangmu seakan-akan seperti nyanyian dalam hatiku
Yang memanggil rindu ku padamu
Seperti udara yang ku hela, kau selalu ada...

Hanya dirimu yang bisa membuat ku tenang
Tanpa dirimu aku merasa hilang dan sepi...

BERADU DI KHAYALAN.

2006-03-03T22:03:00.000-08:00

Beradu dalam jiwa lena dalam rindu
Hanya kasih dan sayang membuai khayalanku
Izin ku meyelami segenap penjuru
Agar tak mungkin cinta terus membeku

Kini berlalu semua kenangan
Sepi berlagu membelai perasaan
Tanpa ku sedari kau menghilang
Bersama bayangan
Airmata ku menjadi saksi kerinduan

Cinta amat mendalam tidak kesampaian
Dikau kini di awangan tak tercapai tangan
Detik-detik yang manis kekal di ingatan
Sebagai manisan bunga
Bersemi di dalam impian

Kini berlalu semua kenangan
Sepi berlagu membelai perasaan
Tanpa ku sadari kau menghilang
Bersama bayangan
Airmata ku menjadi saksi kerinduan

Seharum cinta di taman
Kasih beradu di khayalan
Oh hangat cinta
Yang membelai sejujur hati

Kini berlalu semua kenangan
Sepi berlagu membelai perasaan
Tanpa ku sedari kau menghilang
Bersama bayangan
Airmata ku menjadi saksi kerinduan

Perlu Lepas Pergi...

2006-02-12T17:15:00.000-08:00

Sesuatu yang menakutkan telah berlaku lagi untuk kesekian kalinya.Sesuatu yang pernah buat aku benci pada diri sendiri. Kenapa aku terlalu rapuh? Aku tau ianya akan buat aku hancur tapi sampai saat ini aku tak mampu ntuk melepaskannya pergi. Berat…itu yang aku rasa. Lepaskan akan buat aku sakit. Itu yang aku akan rasa. Aduh..aku bicara soal emosi lagi. Namun aku percaya satu hari nanti tekad bakal iringi. Suatu hari nanti aku akan lepaskannya pergi mencari langitnya sendiri….

Kata orang pasal kawan.

2006-01-03T22:32:00.000-08:00

Kata mak,
KAWAN tu ibarat lebah,
habis madu sepah dibuang......

Kata abah,
KAWAN tu umpama bunga ros,
dipandang cantik dipegang sakit.....

Kata atuk,
KAWAN tu seperti air terus mengalir.....

Kata nenek,
KAWAN tu bak bulan dipuja dan disanjung tp nun jauh di sana....

Kata sedare,
kawan tu macam makanan, kawan makan kawan!!

Kata abang,
KAWAN tu seperti lembu
mengikut saje ape dikata........

Kata kakak,
KAWAN tu tak ubah macam durian
bau je busuk tapi sedap dimakan....

Kata adik,
KAWAN tu macam biskut
sekejap ade sekejap takde.......

Kata aku,
kawan tu tak kisahlah camner..
walaupun dia IBARAT LEBAH, UMPAMA BUNGA ROS, SEPERTI AIR, BAK BULAN, SEPERTI LEMBU, TAK UBAH MACAM DURIAN & MACAM BISKUT!!!
dia tetap kawan...
tau tak sebab ape??? sekali aku dah kawan ngan dia selamanye dia tetap kawan aku..

Hmm...emel yang aku baru dapat dari room mate aku, ada benar gak kata-kata tu. Kawan, sebelum nie aku ada tulis pasal kawan-kawan. Aku seronok berkawan. Dan aku akan berkawan dengan sesiapa pun yang aku rasa nak berkawan. Biasanyer kawan yang nak berbaik ngan aku lar. Sebab tu aku tak peduli orang lain kutuk lar bagai nak rak pasal kawan-kawan aku tu, tapi selagi dia berbaik ngan aku , aku akan terus kawan ngan dia. Pada aku diorang tu ada kualiti diorang sendiri, peduli apa dengan kata-kata orang kan...

Lagipun tak semua kawan-kawan ada bersama kita bila kita perlukan diorang. Sebab tu bila ada yang hadir ntuk membantu itu adalah orang yang selalu dikutuk, aku akan rasa lebih menghargai orang-orang yang semacam tu.

Nak cari kawan huha! huha! tu memang senang tapi yang nak membantu masa susah hmm...no komenlah. Mungkin diorang rasa susah bila kita minta bantuan. Mungkin maksud aku. Tapi diorang tak sampai hati nak cakap. Takut aku kecik hati agaknyer. Dan aku pernah nampak tu. So selalunya sekali jerlar aku minta tolong pada orang-orang macam tu. Hmmm...sebab tu biasanya bila aku rasa aku akan menyusahkan diorang, aku akan buat sendiri mana yang mampu aku buat. Sendiri punya hal, kenapa mesti susahkan orang lain. Dan aku hanya akan menerima pertolongan dari orang yang aku nampak betul-betul nak membantu aku. Sebab aku boleh nampak tu...
Huh! panjang plak citer aku nie, perut pun makin lapar nie...cepat ar pukul 3 aku nak kuar...dah tahap kebulur dah nie!

Sakit hati!

2005-12-06T22:41:00.000-08:00

Betul! aku tak tipu. Benda nie dah mula bernanah. Sial betul. Diorang ingat diorang tu dah cukup sempurna ntuk ketawakan orang. Ketawakan kekurangan orang. Dah lah depan-depan aku pulak tu. Aku tau dia ketawakan kekurangan aku . Habis aku nak buat macam mana, dah Allah jadikan aku cam tu lah Bahalul! Itupun aku bleh lagi sambut ngan gurauan.Seriosly sebenarnya aku sakit hati. Kalau ikutkan perasaan nak jer aku pergi kat diorang tu , tempeleng sekor-sekor. Hishhh! nasib baik iman aku masih kuat. Akal aku masih mampu berfikir. Tak tolol macam diorang tu, tak per ar...hari nie hari korang...esok lusa...
kalau benda yang korang buat kat aku nie jadi kat korang sendiri barular korang tau langit tu tinggi rendah.
p/s:maaf aku terover emosi.

Apa ertinya cinta...

2005-11-18T22:28:00.000-08:00

Gua tak sabo nak tengok movie nie!

Melly Goeslaw & Ari Lasso-
Apa Artinya Cinta
(OST Apa Artinya Cinta?)

Tiba-tiba engkau ada
Kemudian engkau hadir
Laksana kerdil ku memeluk
Lihat aku lebih dalam
Di matamu ku melihat
Ada cinta yang tersirat
Iringi hati merebak

Barangkali aku salah
Ku terdiam bukan bisu
Tahu engkau besar malu
Tutupi rasa gelisah
Biar saja waktu nanti
Yang menikmati kisah ini
Bersamamu aku senang

Belum juga kah kau menyadarinya
Akulah yang pantas untuk kau cintai
Di bawah langit biru aku bersumpah
Diriku tanpamu apa artinya cinta

Arti cinta ini sudah menelan waktuku
Siang malam hanya untuk pikirkan engkau
Sejuta kali aku berani bersumpah
Diriku tanpamu apa artinya cinta

Cuak ar korang nieeee...

2005-11-18T22:10:00.000-08:00

Ngahaha! aku baru citer skett pasal kawin , sumer dah cuak . Siap ada yang wish tahniah tu.Warkaka! korang nie, mana ada aku nak kawin.Lambat lagi lar beb.Sapo lar nak kat den nie. Den bukanyo lawo ekekek...yang pasal si dia tu cuma risik-risik manja jer. Risik pun main pas kat mak cik aku, kalau nak kat aku bebetul datang ar umah jupe ngan mak abah aku, bukannyer susah sangat. Lagipun orang lelaki nie bukannya bleh caya sangat, sumer sama jer...sajer nak main-main. Aku berani cakap cenggini sebab aku dah banyak no jupe lelaki-lelaki yang cenggitu, sumer stakat manis mulut. Nak serius, sori...(tu kata diorang yang aku dah dapat baca). Buat masa nie tak pernah lagi aku jupe yang sanggup jupe mak abah aku termasuklah x-boyfriend aku dulu. Hampesss...(kalau aku dapat baca yang dia tu nak pedajal aku, takderlar aku respon). So kesimpulan jawapan untuk apa yang aku tulis kat bawah:AKU BELUM NAK KAWIN LAGI LAR!!!
(Maaf kalau ada yang naik hangin baca tulisan aku kali nie, tapi betulll aperrr? tak caya tanya ar diri korang sendiri)

Dalam dilema!

2005-11-06T23:37:00.000-08:00

Tak sangka. Sebelum raya aku ada gurau-gurau ngan teman serumah. Pasal jodoh. Pasal makan nasi minyak. Entah macam mana , apa yang aku guraukan tu tetiba macam jadi kenyataan. Caya? aku sendiri macam tak caya. Tapi benda ni betul dan tetiba buat aku jadi kecut perut. Ada someone nak kenal ngan aku. Anak murid makcik aku. Dua tahun lebih tua dari aku. Dan dia tu mualaf . Telan liur aku dibuatnya. Dia kata dia serius. Tapi aku tak rasa yang aku betul-betul nak serius. Lagipun aku baru nak bina kerjaya. Kalau aku kahwin sekarang maknanya aku terpaksa lepaskan banyak peluang kat depan aku ni. Dan yang paling buat aku fikir beribu kali, aku tak berapa kenal dia. Entah lar...aku masih keliru. Cuma kalau itu jodoh aku, nak tak nak terpaksa lar aku terima. Eh betul ke aku nak terima ni? alamatnya kenalar aku balik Johor. Ngee...betulke aku nak kahwin ni? Warghh! aku tak sedia!!!

Raya kampung , raya bandar.

2005-11-06T23:15:00.000-08:00

Aku tak suka balik kampung. Dulu. Sebelum raya. Entahler aku nih memang ngengada skett. Aku pandang kampung ni tempat yang kotor. Bukan nak kata aku ni pembersih sangat. Tapi aku memang tak suka tempat kotor. Especially dapur. Aku memang pantang kalau tempat makan kotor dan itular yang selalu berlaku dalam dapur-dapur kat kampung. Memang tak aku nafikan bukan semua. Tapi kebanyakannya lar . Sebab tu aku tak suka balik kampung.
Tahun ni aku dan famili pakat masak kat rumah . Kat bandar ler. Rancang balik kampung pagi raya. Lepas masak kat rumah. Tapi aku rasa lain tahun ni. Tak meriah. Tak ramai orang. Tak kecoh macam raya-raya tahun lepas. Sebabnye. Aku raya kat bandar. Iyelah adik beradik aku tak ramai. Memang kitorang masak beriya-iya . Ngan lemang. Ngan dodol. Ngan ketupat. Tapi suasana tak ada. Kalau dulu sehari sebelum raya aku dan sepupu-sepupu campur lagi ngan pakcik makcik seronok. Bergurau. Almaklumlah, nak jumpa, nak kumpul ramai-ramai bukannya senang. Sesekali jumpa tu macam nak roboh rumah atuk ngan karenah kitorang. Bila jadi macam tu. Aku mula ingat kampung. Rasa rindu pada kampung. Rasa rindu pada suasana kampung.
Kalau malam raya kat kampung disambut ngan gema suara takbir yang mendayu-dayu, kat bandar disambut ngan percikan bunga api (bunga api cam hari merdeka tu) yang boleh buat gegendang telinga aku pecah! Nak dengar takbirpun dengar kat tv jer lar. Tapi tupun tak boleh lagi lawan bunyi bunga api yang memekak kat luar. Bosan.
Aku menyesal pandang rendah pada kehidupan kampung. Raya tahun depan aku dah bagi tau abah nak raya kat kampung. Aku nak rasa suasana meriah malam raya kat kampung. Bukan selalu. Setahun sekali je. Dan aku takkan sia-siakan peluang yang datang sekali tu...itupun kalau masih sempat...

Setelah lama menunggu...akhirnya...

2005-10-31T00:19:00.000-08:00

Alhamdulillah...aku dah disahkan jawatan kat sini. Even lepas 8 bulan tunggu, tapi aku bersyukur, pengesahan jawatan aku tak terus dilanjutkan. Rezeki ramadhan,aku dapat bayaran ntuk baki 2 bulan gaji yang lepas dan juga duit undi. Ya Allah! tak tahu lar nak cakap yang aku betul-betul beruntung bulan ni.Simpati pada seorang teman yang pengesahan jawatannya terpaksa dilanjutkan lagi, mungkin belum rezeki dia. Tapi aku doakan agar pengesahan jawatannya tu akan dipercepatkan. Harap doaku ni dimakbulkan Allah. Amin....

Menunggu pagi.

2005-10-22T18:31:00.000-07:00

Apa yang terjadi dengan hatiku
Ku masih di sini menunggu pagi
Seakan letih tak mengganggu ku
Ku masih terjaga menunggu pagi....

Entah kapan malam berhenti
Teman,
Aku masih menunggu pagi.

Biar langit telan laungku!

2005-10-21T21:34:00.000-07:00

Harapan...aku selalu termanggu tiap kali bicara soal harapan. Kerana apa? harapan-harapan ku jarang sekali jadi kenyataan. Dan selalu akan berlaku sebaliknya. Kecewa. Ya aku kecewa. Acap kali kecewa. Walau sejauh mana aku benam rasa kecewa tapi, rasanya tetap terbit. Terbit sampai aku rasa sakit.

Di sini aku berdiri. Mendongak ke langit. Jauh ke dada langit. Aku mahu jerit! Sebelum roh ku diangkat ke sana, aku mahu harapan-harapan ku jadi nyata! Tolong Tuhan! tolong terima laungku!

Aku masih merenung langit. Lihat semula masih adakah sinar untuk aku kembali sambung berharap.

Diatas normal.

2005-10-10T18:10:00.000-07:00

Fikiranku tak dapat ku mengerti
Kaki di kepala, kepala di kaki
Fikiranku patutnya menyedari
Siapa yang harus dan tak harus ku cari

Tapi tak dapat ku mengerti

Sesuatu yang baru ku sedari
Kau tinggalkanku tanpa sebab yang pasti
Sesuatu yang harusnya terjadi
Kau sakiti aku, kau yang harus ku benci

Tapi Tak dapat ku mengerti

Ku mencari sesuatu yang telah mati
Ku mencari hati yang telah ku benci
Ku mencari sesuatu yang takkan kembali
Ku mencari hati yang ku benci

Gagal dalam jihad.

2005-10-10T17:30:00.000-07:00

Jihad nafsu? Bukan mudah. Lebih-lebih lagi kalau berkaitan ngan makan. Aku memang tak leh tahan. Sabtu ahad baru nih aku balik kampong. Seronok ar sebab sumer ada kat rumah. Sharul pun balik gak . Kira meriah ar buka pose sabtu tu. Tapi pengalaman yang tak leh aku lupa, hari jumaat hari tu aku pecah rekod buka pose dalam bas. Nasib baik ada radio. Bas pun brenti masa nak berbuka ,so bolehlar aku beli apa yang patut.
Hari sabtu, cam biasa aku tak sahur. Nak jaga badan lar kononnyer. Kononnyerlar ngeheheh…Aktiviti aku hari sabtu penuh gak. Antaranya, gi Nike Factory, mintak sponsor (hai cuti pun keje) pastu ikut abah gi tengok tapak projek baru kat Permas Jaya. Hadoii! Aku tak tau projek abah aku tu kat Permas Jaya sebab abah kata memula kat Selesa Jaya tu yang aku ikut tu. Hai nasib baik aku tak jumpa dia. Dan nasib baik jugak aku dah tak keje ngan abah aku lagi. Kalau tak, mesti aku terserempak ngan dia punyerlar. Dah rumah dia kat situ. Ceh , tetiba jer aku rasa planet nih kecik...
Owh…balik jer tengok projek, aku ngan abah beli apa yang patut kat pasar. Dan petang tu kami berdua jer dok tonggang terbalik kat dapur. Bagai nak rak memasak nih. Tak sampai satu jam zasss…pat hidangan siap atas meja…nak tau haper?
Rendang daging
Sayur pucuk paku masak tumis air
Mi goreng faveret aku
Pengat pisang
Siap ngan buah-buahan lagi nih…
Lengkap gizi makanan aku hari tu. Tapi yang tak bessnyer tu, aku tambah nasi sampai dua kali . Pastu malam sebelum tidur makan lagi mi. Skali aku tengok kat bawah tudung saji tu ada pengat pisang yang aku belum belasah. Ceh…makan lagi. Sudahnya, pukul 12.00 tgh malam, bila aku timbang pergh! Berat badan naik sampai 49 kg. Mak aih!
Besok cam biasa kononnyer tak mo sahurlar, skali mak aku paksa gak bangun makan. Tengok atas meja ada ikan bawal goreng ngan peria masak sambal goreng. Maka untuk kesekian kalinya aku melayan tembolok aku yang memang tak pernah paham ngan hasrat hati aku nih nak berdiet. Itulah kisahnya aku yang kengkononnyerlar nak control makan. Tapi…hampesss…
Malam ahad, aku tidur lambat. Layan citer Azura yang pada aku memang bess giler. Sanggup nih sebab dah seminggu aku tunggu citer tu.Pada aku, tu ler citer paling romantic kat muka bumi nih. Hai…kalau lah aku jumpa orang macam Zack yang tak pernah putus asa dan sanggup berkorban apa saja untuk hidup bersama aku perrrrghhhh…. Sampai mati gua setia ngan dia…cayalarrrr….

Masih terus mengingat...

2005-09-29T02:18:00.000-07:00

Ku begini seperti selalu
Membilang waktu berlalu
Entah berapa lama aku tak sedarinya
Berapa lama harus menunggu

Aku mimpikan suram cahaya
Bertukar cahaya indah
Semoga tiba hari bersinar ruang hati
Menyuluh arah jalan kembali

Airmata dan senyuman
Antara mimpi dan harapan
Adalah rindu sembilu menghiris kalbu
Kerna terlalu menyayangi
ku akhirnya terkorban diri
Menyedari itu aku putuskan
Pasrah segala pada Tuhan

Ku tunggu angin perubahan
Barat utara timur selatan
Meniti doa malam dan siang
Teranyam semula ikatan
Sayang semua (nya) hanyalah mimpi
Kenyataannya langit dan bumi
Aku di sini engkau di sana
Sayup jauh terpisah
Entahkan kerana sayangku
Ataupun kerana sabarku
Kumenunggu...

Masih lagi seperti selalu
Membilang waktu berlalu
Semoga tiba hari bersinar ruanghati
Menyuluh arah agar kembali

Untuk lelaki-lelaki dalam hidup aku...

2005-09-21T17:29:00.000-07:00

LELAKI (WARKAH SEORANG ANAK)
Siso Kopratasa/Habsah Hassan

Telah berdiri seorang lelaki
Hidup berbekal kecekalan diri
Walau menghadapi sejuta cabaran
Terus berpaut pada kebenaran

Berkurun sudah kau merintis jalan
Bertahun sudah hasratmu terhalang
Tetap bersemarak api keazaman
Bara keramat doa dan harapan

Kau melangkah bermula dari lembah
Kau mendaki setangga ke setangga
Semakin hampir menjejaki puncak
Semakin sering kau ditikam onak
Namun kerana kau lelaki
Derita dapat diselindungi
Tangisanmu rahsia di hati

Kesepianlah teman nan sejati
Di dalamnya kau mengenal diri
Tenangnya wajah matangnya bicara
Kerana kau meyakini Tuhanlah yang maha ESA

Kasih seorang ayah...

2005-09-19T20:56:00.000-07:00

Ini...aku nak bercerita sikit. Kisah ni memang syahdu,pada aku lah. Dan ianya berlaku depan mata aku sendiri. Masa tu aku ada assignment pasal kedai bundle kat depan rumah aku.Tengah aku dok interbiu Zack,owner kedai bundle tu tetiba masuk sorang pak cik, sebaya abah aku agaknyer. Dia ambik sepasang kasut Sparco. Dibelek-belek kasut Sparco tu. Aku yang still interbiu Zack, sesekali lempar pandang kat dia. At the same time, aku concentrate gak lar apa yang Zack bebel.
Tak lama , pak cik tu gi kaunter. Letak kasut Sparco yang dah lusuh tu (almaklumlar barang bundle) atas kaunter. Aku brenti jap interbiu, biarkan Zack layan pak cik @ customer dia . Pakcik tu tanya harga kasut. Zack kata dia bagi lima ploh. Terdiam pakcik tu jap. Kurang lagi tak boleh ke?... dia tanya lagi. Zack geleng tanda tak boleh,dia kata tu kasut Sparco memanglah mahal, itupun dia dah kasi kurang dah tu.Pakcik tu tenung redup mata Zack minta simpati. Dia beritahu, kasut nih ntuk anak dia nak masuk lumba lari. Lagipun dalam banyak-banyak kasut kat situ , yang dia ambik tu lah yang paling kecik. Dia rayu lagi minta kurang harga. Zack sungguh-sungguh kata tak boleh. Haduii...aku tengok muka pak cik tu rasa tak sampai ati betul lar. Nak jer aku kuarkan duit poket aku bagi kat dia. Memandangkan duit aku pun kurang daripada lima ploh so aku terpaksalar diam diri.Langsung tunduk tak pandang pak cik tu.Tapi dari sipi pandangan, aku nampak pak cik tu kuarkan jugak duit dari dalam wallet dia. Not lima ploh dia bagi kat Zack.
Ya Allah...aku teringat pada abah...pernah ke abah buat pengorbanan yang semacam tu pada aku dan adik-adik?... riak wajah pak cik tu terus menerus buat aku sebak...

Pesan buat teman.

2005-09-01T20:40:00.000-07:00

Bukan Kerna Nama.

Jangan kau pandang bibir yang manis
Kerna dia bisa menghancurkan
Jangan kau pandang wajah yang indah
Kerna dia bisa meracunmu

(chorus)
Dengarlah hai teman
Dengarkan bersama
Aku menulis bukan kerna nama
Kerna sifat kasih
Pada sesama insan
Dan menyatakan kasih sayangku
Kita sama semuanya sama
Apa yang ada hanyalah kehidupan

Jangan kau dengar puisi dusta
Kerna dia bisa merosakkan jiwamu
Dengarkanlah puisi di pusaka
Yang telah turun temurun hari ini

Jangan kau alas hatimu itu
Dengan secebis warna kehitaman
Dialah seperti anai-anai
Lambat laun hancurlah dirimu

Teman...

2005-09-01T19:05:00.000-07:00

Bukan mudah mencari teman yang sudi meminjamkan bahunya menangis bersama-sama kita. Tapi bukan sukar mendapat teman yang ketawa galak bersama-sama kita. Aku banyak belajar tentang itu bila aku bersama dengan teman-teman di sini. Cuma aku rasa kagum bila lihat ada teman yang sanggup ketawa kala melihat kesusahan temannya. Bukan mudah juga berjumpa dengan teman yang dalam kategori ini. Tak mengapalah andai itu yang buat dia rasa bahagia. Siapalah aku untuk menghalang dia dari terus ketawa.
Oh ya...aku sudah pun berpindah ke tempat baru. Bersama kawan-kawan baru . Aku tak sangka suasananya lebih riuh dari dulu. Aku suka. Di tempat baru hidup aku lebih mudah. Tak perlu lagi bergantung pada orang lain. Allah itu memang Maha Adil, Maha Pengasih dan Maha Penyayang. Alhamdulillah...walaupun aku terpaksa menempuh rasa susah tapi Allah sudah mula buka jalan yang mudah ntuk aku terus menapak.

Ada mutiara kata yang aku masih pegang sehingga hari ini:
Hidup ini satu pengembaraan,
Hidup bukan satu perhentian,
Walau apapun yang terjadi,
Hidup mesti diteruskan!

Ruang makin kosong...

2005-08-29T21:32:00.000-07:00

Satu demi satu pergi. Dulu ruang itu aku rasa sempit tapi tiba-tiba semuanya jadi lapang. Kosong. Lompong. Buat aku terpinga-pinga seketika. Apa yang dah berlaku sebenarnya?. Mana semua?.Aku termangu. Duduk mencangkung . Mata melilau memandang keliling. Semua sudah tiada. Bising semalam hilang. Ketawa semalam lenyap. Yang tinggal hanya sunyi. Sunyi yang buat telinga aku macam pekak. Aku cuba jerit. Jerit kuat-kuat. Yang aku dengar hanya gema suara aku sendiri. Aku jerit lagi. Suaraku bergema lagi. Dan waktu itu baru aku sedar. Hanya diri aku sendiri yang jadi teman pada diri aku sendiri. Hanya diri aku sendiri yang memahami diri aku sendiri. Jadi untuk itu mulai dari hari ini, aku hanya akan menyayangi diri aku sendiri. Ambil berat pada diri aku sendiri. Aku tak mahu susah lagi. Aku tak mahu diri aku rasa penat lagi. Biar. Biar apa orang kata. Yang penting aku bahagia bertemankan diri aku sendiri.

Ranjau Sepanjang Jalan...

2005-08-15T20:42:00.000-07:00

Bukan mudah menggapai impian.Itu yang aku dapat rasakan sekarang.Banyak benar onak dan liku telah aku harungi. Tapi banyak juga pengalaman dan pengajaran telah aku kutip jadi bekalan.
Segalanya aku mulakan sendiri. Seorang diri. Susah senang aku disini semuanya aku tanggung sendiri. Memang aku bukan jenis manusia yang pandai berkongsi rasa. Aku lebih selesa menyimpan segalanya sendiri. Bukan ego. Bukan.Cuma itulah aku. Aku yang tak gemar bertongkatkan rasa simpati. Simpati melemahkan aku. Kerana itulah aku mahu berdiri diatas kaki aku sendiri.
Jalan cerita semalam-semalam masih basah dalam ingatan. Dan jalan cerita semalam-semalam itu acapkali buat aku bangga dengan diri aku sendiri. Betapa aku yang serba kekurangan ini masih punya baki kekuatan untuk meneruskan sisa hidup. Memang sukar. Itu aku akui. Tapi kesukaran itu telah mengajar aku mengenal dunia. Mengenal manusia. Buat masa ini aku gembira dan bahagia hidup cara begini. Mungkin aku akan terus sendiri begini untuk selama-lamanya...siapa tahu?

Jeritan dalam sepi.

2005-07-27T19:17:00.000-07:00

Hari ini aku rasa payah. Amat payah. Aku tiba-tiba jadi gerun untuk melalui setiap detik waktu yang bakal mendatang . Apa yang perlu aku lakukan untuk hari ini, esok dan hari-hari berikutnya, aku tak tahu.
Mana silap aku? itu yang aku cuba cari saban masa. Tapi semakin aku cuba untuk berfikir semakin aku rasa sesak. Ya Allah! betapa sekarang aku perlukan kekuatan...
Ada keputusan drastik yang aku perlu lakukan dalam masa terdekat ni. Satu keputusan yang buat aku tak dapat lelap walau sesaat. Namun sesukar manapun keputusan tu, aku perlu tekad. Aku perlu berdiri sendiri. Aku perlu berhenti dari bergantung harap pada orang lain. Tapi aku perlukan keluarga aku sekarang...aku perlukan kata-kata mak, kata-kata abah untuk jadikan aku lebih tabah...Ya Allah apa perlu aku buat sekarang? Aku tak mampu hadapi semua ni sendiri...
Belumpun lepas sesak nafas berfikir tentang keputusan hidup aku diasak lagi dengan masalah lain. Mutu kerja aku masih lagi dipersoalkan walau setelah lebih lima bulan aku berkerja. Sedih sebenarnya sebab aku dah cuba berusaha sedaya yang termampu. Namun aku masih tak dapat nak buka mata orang sekeliling supaya mereka mengerti betapa aku bersungguh-sungguh.
Aduhai...aku dah rasa makin lemah...
(Maaf pada yang membaca...hanya disini saja aku dapat melepaskan segala keluh rasa...tempat aku mengadu nasib diri...)

Tak pasal-pasal cari pasal.

2005-07-26T03:23:00.000-07:00

Hai...hari minggu yang sukar. Memang sukar. Tak terfikir aku akan lalui masa sesukar itu. Tidur malam pun aku tak lena. Risau memanjang. Mana taknya buku-buku MAWI dalam bonet kereta Che Ah belum satu pun terjual. Serasa macam baru tadi aku berangkut buku-buku tu dari parking kereta Puduraya sampai depan Hotel Impiana. Kecewa sungguh aku tengok manusia-manusia yang lalu lalang. Masing-masing sekadar lempar pandangan sinis. Cuma abang yang berniaga bangle kaler-kaler tu ajer yang menegur. Siap tolong promosi lagi. Dari Mawi AF jadi Mawi Malaysia idol suka hati ko lah abang. Aida dah mula patah semangat tapi aku nampak semangat Che Ah masih berbaki jadi dengan aku-aku skali cuba tekadkan hati. Aku laung nama Mawi berkali-kali. Tapi tak ada sorang pun yang ambil peduli. Aku pandang Aida, Aida pandang Che Ah. "Baik kita gi jual kat atas" kata Aida. Maksud dia kat dalam Puduraya la. Kami berangkut lagi buku-buku Mawi yang satu pun tak laku tu naik stesen bas.Malangnya kami tak jumpa pintu masuk arggghh! dengan rasa macam nak mati terpaksa balik semula ke kereta. Hmm...sia-sia saja usaha kami hari tu. Baliknyer terus lepak kat De Rimba. Tekad sms Abang Apai nak pulangkan semula buku-buku tu tapi Abang Apai kata tak boleh...arggghh masing-masing mula termenung...
(bersambung heheheh...)

Mereka-mereka disekeliling aku.

2005-07-18T03:31:00.000-07:00

Kawan-kawan? ramai...dan silih berganti. Di setiap persinggahan pasti kita akan punya hubungan dengan kawan-kawan. Aku tafsirkan mereka ini sebagai golongan yang jauh sedikit dari aku sebab biasanya mereka nih akan hilang bila aku keluar dari lingkungan hidup mereka.
Sahabat? dekat sedikit kot. Pada firasat aku lar. Golongan ni tak ramai. Seperti mana yang aku faham dan juga pernah aku lalui, mereka yang punya talian persahabatan akan mampu berkongsi tentang banyak perkara. Ada cerita tentang perasaan, kadang-kadang barang, makanan, duit, tempat tidur pun boleh berkongsi. Sahabat selalunya akan rasa susah hati bila lihat sahabatnya susah. Sebab itulah sahabat tak pernah ragu-ragu hulur bantuan tiap kali bila lihat itu yang sahabatnya perlukan.

Disini, aku jumpa beberapa sahabat.Oleh kerana keluarga aku jauh.Cuma sahabat sekerja saja tempat aku mengadu sakit pening. Aku gembira bila sahabat aku perlukan aku. Kalau ada kemampuan, sedayanya aku akan cuba membantu.Tapi aku tau masih ada yang ragu-ragu nak minta bantuan dari aku, dia rasa aku tak mampu kot hmm...
Oh...baru-baru nih aku demam.Terima kasih kat Aida dan Hasnul yang dah bawak aku gi klinik. Kalau tak kerana diorang agaknya sampai la nih aku tak bangun-bangun kot. Memang budi kau tu tak terbalas Aida. Terima kasih gak kat Che Ah, Faizal, room mate aku Izah dan adik seblah bilik aku Farah yang ada bertanya tentang kesihatan aku, Faizal yang tolong bawakkan makanan aku sampai depan rumah. Korang buat aku terharu lar. Baru aku rasa yang aku nih memang sebatang kara kat sini aduhai...

Itulah mereka-mereka yang ada kat sekeliling aku yang selalu bantu aku. Tak lupa kat Saylo ngan Maman yang kadang-kadang tumpangkan aku pegi balik keje. Tak terbayar rasanya budi korang.

Lepas nih? aku tak tahu lagi dengan siapa aku akan jumpa. Sebab hidup nih satu pengembaraan. Tapi percayalah. Biar beribu destinasi aku singgah. Aku tetap takkan lupa pada sahabat yang pernah tabur jasa pada aku. Terima kasih korang! Banyak-banyak terima kasih!
Eh ada lagi...Teman? someone yang pada aku sangat dekat.Dan cuma satu.Tapi aku belum lagi bertemu. Bila? Entah akupun tak tahu.Sebabnya? cuma Dia saja yang tahu. Heh heh heh...
Wah ada yang ajak ngedet ntuk UnguViolet...ha! tak sabar nak tengok citer tu!

Balik Kampung...

2005-07-13T21:22:00.000-07:00

Lepas rasa rindu skett,walaupun tak semua tapi separuh dari rasa tu dahpun sembuh .Especially bila tengok wajah mak dan abah yang sentiasa jadi penawar. Cukup untuk aku mengubat rindu.
Cuma kali nih aku rasa lebih gembira sebab dapat berbual dengan abah yang lama aku tak jumpa. Banyak perkara kami bercerita. Tentang masalah abah. Tentang masalah aku.
Abah makin kurus. Perutnya yang dulu memang boroi dah makin menyusut. Melihatkan dia aku dapat rasa betapa beratnya masalah yang dipikul. Aku jadi sebak. Tapi tak punya cukup kudrat untuk membantu. Betapa tak gunanya aku nih!.
Mak pun ada cerita yang sama.Suara mak lirih.Sakit abah datang balik kata mak. Aku tak tau nak cakap apa. Tapi memang sakit abah tu datang tiap kali dia dibebani masalah.Dan untuk kesekian kalinya aku hanya mampu mendengar tanpa dapat memberi bantuan. Ah aku nih memang tak guna!
Kesimpulannya, balik kampung kali nih aku sekadar jadi pendengar pada luahan hati mak dan abah...SEKADAR JADI PENDENGAR...

Inilah aku...

2005-07-07T22:52:00.000-07:00

Baru dapat e-mel tentang besday dan aku rasa memang sumer kat bawah ni terkena kat batang idung aku!

Is your birthday day 20 of the month?

Your Life
You are prudent, circumspect and take things seriously. Before you make
any move, you will think of a few alternatives that might take a while. You
are patient, imaginative and target oriented. You value friendship more
than anything else.

Your Love
You usually study your partner carefully before making any move. You
never demand anything beyond the natural quality of that person. Your
sincerity doesn't bring excitement in your love life but it brings deeply grown
relationship.

Dia inspirasiku...

2005-06-29T01:01:00.000-07:00

Dulu aku rapat dengannya.Sangat rapat.Segala masalah,segala cerita tentang diri, aku banyak bercerita pada dia.Dia tak jemu mendengar.Selalu beri nasihat agar aku terus kuat hadapi hidup yang penuh dengan dugaan dan cabaran.Dia memahami aku. Walau ada kalanya dia tidak begitu setuju dengan apa yang aku lakukan tapi dia tetap cuba memahami. Dan untuk kesekian kalinya dia terpaksa menurut kata hati aku. Pernah sekali aku marahkan dia. Terlalu marah. Tapi bila aku lihat reaksinya waktu itu aku tiba-tiba jadi bersalah. Dia cuma diam dan biarkan saja aku hamburkan segala amarah. Dia sabar. Susah untuk aku jumpa orang sesabar dia. Malang sekali aku tak mewarisi sikap sabarnya. Abah...sampai mati tetap akan jadi inspirasi aku. Entah kenapa aku rasa rindu pada abah.Rindu sangat. Harap nanti bila aku pulang , kami dapat berkongsi cerita lagi...sayang abah!!!

Bicara hati...

2005-06-27T19:36:00.000-07:00

Di sini aku banyak luahkan rasa...ntah kenapa aku jadi terlalu terbuka ntuk curahkan semuanya. Rasa marah,rasa pedih,rasa rindu,rasa bahagia segalanya aku coretkan di sini tanpa rasa malu pada yang membaca. Maaf andai coretanku ini memualkan , tapi aku tak daya ntuk menahan detak hati aku ini ntuk bercerita tentang perasaan.

Aku Mahu Hidup Sendiri!

2005-06-17T04:21:00.000-07:00

Memang betul lebih banyak kita bercakap , lebih banyak kita akan buat silap. Aku dah malas nak ambik tau pasal orang disekeliling aku skarang nih. Semuanya menyusahkan aku! sangat-sangat menyusahkan aku! Aku bosan hidup dalam keadaan bila aku terperangkap dalam masalah orang lain. Selalu jadi macam nih. Lain niat hati aku, lain pulak anggapan orang pada aku. Macam ****. Mulai dari hari nih aku dah takkan peduli perihal diri sesapa pun . Aku cuma akan pedulikan hidup aku sendiri .Aku dan diri aku. Orang lain pergi mampusss!!!!

Meniti hari-hari gembira.

2005-06-10T03:38:00.000-07:00

Aku gembira sekarang. Segalanya dah kembali seperti sediakala. Cuma aku tak pasti selama mana masa-masa begini akan bertahan. Thanks pada sorang rakan yang telah cuba menjernihkan keadaan. Kau dah berjaya beb...
Hmm...sejak kebelakangan nih aku agak letih. Banyak berjalan rasanya.Badan pun dah mula rasa semacam dah nih. Kaki tak leh nak cakap lah, sakit lutut belah kiri sampai la ni tak kebah2.
Aduhai...susahnya nak cari duit. Baru sekarang aku rasa sendiri kesusahannya. Kalau dulu tau mintak jer kat mak abah. Tak pernah ambik tahu pasal kesusahan mereka cari sesuap nasi untuk kami sekeluarga.
Sungguh2 bila aku terkenangkan tu, aku jadi insaf. Jadi bersemangat untuk terus bekerja keras. Walaupun kekadang tu aku rasa makin tak larat (Hai muda2 lagi dah tak larat aku nih!). Cuma aku berharap apa yang aku usahakan sekarang akan dapat pulangannya satu hari nanti. Aku tak mahu lagi sia-siakan usia aku untuk sesuatu yang belum pasti. Matlamat dah ada dihadapan dan aku pasti akan dapat menggapainya kelak.Insyaallah...

Cerita merepek dari aku...

2005-06-06T22:52:00.000-07:00

Entah badi apa yang dah masuk dalam jasad aku nih,kadang-kadang aku rasa gembira sangat,kadang-kadang aku rasa sedih sangat, ada masa tu rasa marah, benci , menyampah, bosan ,sakit hati sumernya bercampur baur dalam hati.
Entah hapa-hapa entah, buruk betul perangai aku ni skang, aku sendiripun tak faham. Emosi selalu jadi tak menentu. Dah tu ambik masa lama pulak nak rasional balik hai gerutu! gerutu ! apa nak jadi dengan aku nih!
Pada teman disekeliling, aku mintak maaf kerana selalu gagal mengawal diri. Mungkin kerana hati selalu runsing, jiwa selalu kacau, entahlah... entah apa yang aku fikirkan.
Semalam member hantar gambar kawin dia, bahagianya...bilalah soulmate aku nih nak muncul? hmm kosonglah... Ada rasa kosong yang perlu aku isi sebelum usia aku terus menginjak. Mungkin rasa kosong tu yang buat aku sering rasa serba tak kena.
Aduhai... kalaulah aku jumpa seseorang yang suka aku pada pandangan pertamanya. Lepas tu saling bertukar kad perniagaan. Telefon-telefon. First Date. Jatuh Cinta. Wahhh...bessnyer...aku idam saat begitu.
Lagipun bukan yang kacak jadi impian, serius...lelaki kacak tak pernah singgah dalam fikiran aku tapi aku mahukan lelaki yang dapat menyentuh hati aku dengan sifatnya dan buat aku rasa melayang dengan kata-katanya... hihihi... aku berharap akan jumpa dengan seseorang yang luar dari lingkungan hidup aku. Pasti banyak perkara yang boleh dikongsi macam mana aku dan Azhar pernah berkongsi sebelum nih.Tapi bila ya hmmm...

p/s: Pada sahabat yang pernah bertanya tentang rahsia, maaf aku belum bersedia ntuk bercerita. Belum ada lagi yang betul-betul dapat buka pintu hati aku ntuk bercerita selain dia...

Dia yang aku rindu...

2005-05-30T06:08:00.000-07:00

Sunyi nya tak ada boy friend. Dulu masa dengan Azhar rasa hidup ni indah sangat.Lepak kat kedai mamak sampai mamak tu naik muak,bergayut kat telefon berjam-jam sampai telinga naik lebam , berborak sampai tak tau apa lagi nak diborakkan seronoknya masa tu, satu pun kenangan antara aku dengan dia tak pernah luput dari ingatan.Dia suka cubit hidung aku yang pesek ni, bila berjalan dia akan hulurkan tangan minta aku sambut pegangannya,dia mahu aku selamat disampingnya itu yang dia kata.Dia selalu senyum... sebab tulah aku sukakan dia. Senyum buat muka dia manis pada mata aku. Dan yang paling penting dia suka memanjakan aku sebab tu bila dia pergi aku betul-betul rasa kehilangan. Aku rindu masa-masa tu macam mana aku masih lagi selalu rindukan dia!Tak tau macam mana aku nak kuburkan semua kenangan-kenangan tu.Dia tak ada pengganti .Dan aku akan terus menyayangi dia sampai mati walaupun aku tahu yang dia takkan kembali...

Rakaman kenangan sepanjang Kursus Penulisan Novel Alaf 21.

2005-05-30T05:22:00.000-07:00

20 Mei 2005.
Pertama kali aku menjejaki Intekma Resort,Shah Alam. Tempatnya "not bad" bolehlah ntuk kami yang bayar murah. Pada mulanya aku expect yang kursus ni membosankan walaupun peluang sebeginilah yang aku nantikan tapi...ekspektasi aku sama skali meleset.Layanan dari pihak Alaf 21 dan para peserta buat aku lupa sejenak segala masalah yang berbolak balik dalam kepala otak. Alhamdulillah,segalanya berjalan lancar.
21 Mei 2005.
Satu hari suntuk penuh dengan aktiviti. Berdasarkan manuskrip yang dipulangkan semula kami disuruh menilai kelemahan kami sendiri dengan sejujurnya. Hmm...baru aku sedar yang selama nih aku menulis "syok sendiri"!.Hentam keromo! langsung takder teknik. Memang padanlah kalau novel yang pernah aku hasilkan sebelum nih dikategorikan sebagai picisan . Hai malunyer... tapi takpelah, melalui kursus nih aku dapatlah segala ilmu yang boleh dijadikan input dalam novel terbaru aku nanti dan sekurang-kurangnya aku dah pandai belajar dari kesilapan.Itu yang amat berharga.
Hmm...slot paling bess bila kitorang gi melawat Karangkraf, bangga jap sebab ramai yang memuji,kagum dengan kehebatan syarikat nih. Akupun tumpang kembang semangkuk hihihi...
23 Mei 2005.
Hari terakhir kursus...wargghh!! kejapnya masa berlalu tapi banyak betul ilmu dan pengalaman yang aku timba. Seronok...seronok sangat jumpa kawan-kawan yang sejiwa walaupun ada antara mereka dah melewati usia 40 tahun tapi azam yang ada pada diri mereka tu buat aku rasa berkobar2 untuk teruskan cita2.
So overall,sepanjang kursus ni memang puas hatilah sebab dapat bilik yang selesa ,tidur katil saiz queen sesorang (walaupun bilik tu ada masalah ngan pintu yang tetiba tak leh bukak...ceh nak pakai pintu canggih konon) ,pengisiannya sangat bagus siap dengan nota kursus ntuk rujukan lagi dan yang paling penting skali bab makan pergghh! sampai senak perut aku nih melantak! dan sumernya hanya dengan bayaran RM 50.00 saja , mana nak dapat kursus cam ni weh!
So sebagai balasannya aku kenalah lakukan sesuatu pada manuskrip aku yang dorang suruh betulkan tu jadi tak derlah sesia dorang perabih modal ntuk kursus nih.
Alaf tunggu! Jelita bakal kembali!

Impian...mungkinkah jadi kenyataan?

2005-05-19T20:38:00.000-07:00

Banyak sungguh impian yang aku pendam selama ni. Entah kenapa berbekalkan impian-impian inilah aku jadi semangat untuk hidup dan meneruskan kehidupan .Walaupun adakalanya aku sering berharap agar tidak ada esok untuk aku, tapi impian-impian inilah yang kerap mengingatkan...aku masih ada harapan. Masih ada jalan untuk aku betulkan keadaan.
Tapi macam mana ya! semakin jauh aku berjalan serasa semakin sukar untuk aku melangkah. Hayunan kaki aku ni terasa semakin berat dan kadangkala buat aku penat. Penat yang amat!
Tolonglah...aku tak mahu berhenti dipertengahan jalan. Masih banyak lagi impian yang belum dikabulkan. Semangat datanglah! Jangan biarkan aku terus jatuh tersungkur!

Aku dan perihal diri aku...

2005-05-18T02:47:00.000-07:00

AKU...tak der apa yang istimewa tentang diri aku, secara lahiriah mahupun batiniah , aku nih biasa-biasa saja. Cuma ada dua perkara yang aku sangat suka dalam hidup ... menulis dan ketawa ha!ha!ha! pelikkan? tapi itulah aku...seorang yang nampak riang tapi sebenarnya memendam seribu rahsia yang aku sendiri sukar nak ungkap...sukar nak singkap hmm...
Well...hobi aku memerhati...maksud aku memerhati dengan mata hati sebab pada aku memerhati dengan pacaindera saja kadang-kadang mengelirukan,kadang-kadang boleh buat kita salah anggap, aku lebih suka melihat sesuatu tu dengan lebih mendalam, lebih jauh daripada kemampuan mata hakiki...entahlah mungkin faktor usia buatkan aku lebih banyak diam dan tengok saja apa yang berlaku. Tak macam masa muda-muda dulu, aku selalu buat tindakan melulu sampai satu ketika tu aku pernah digelar "mulut lazer" hai memalukan sungguh! tapi tu dulu...satu masa dulu...ahh malas nak dikenang balik sikap-sikap buruk yang dah lepas tu.
Skang aku lebih suka pandang ke hadapan dan bercerita tentang cita-cita. Teringat masa sekolah dulu,bila cikgu suruh tulis pasal cita-cita dalam report book, masa tu aku berangan nak jadi peramugari..ceh perasan cunlah tu kononnyer tapi tak sedar yang hidung tu pesek cam pelepah kelapa , ada hati nak jadi peramugari,tinggi pun tak cukup ha!ha!ha! (aku memang suka kutuk diri aku sendiri,orang lain pun selalu kutuk aku gak tapi aku harap aku ni tak termasuklah dalam golongan manusia yang dikutuk Allah...nauzubillah) .Tapi aku tetap bersyukur, walaupun tak lawa , aku dikurniakan Allah cukup sifat.
Hmm...tu sumer citer masa aku kecik-kecik, masa dah mumaiz tapi belum akil baligh ha!ha!ha! masa aku tak pernah terfikirpun tentang masa depan. Tak sama cam sekarang, masa memang mematangkan aku.Beberapa bulan dulu aku mula nampak apa yang aku mahukan dalam hidup .Walaupun dah agak terlambat tapi aku cuba-cuba jugak cari tapak. Alhamdulillah ...langkah pertama aku berjaya dan harap-harap aku akan terus maju tanpa henti (kecuali kalau Allah tak mengizinkan dan aku terpaksa pergi sebelum sempat capai apa yang aku inginkan) cuma walau apapun cabaran dan halangannya sebagai hamba Allah aku redha,siapalah aku yang nak menolak qada' dan qadar Allah.
Tapi cuma satu jer kekuatan aku skang...selagi Izrael tak datang memanggil aku akan terus berusaha! sebabnyer... aku tak mahu lagi jadi bangsat macam dulu. Cukuplah dengan segala kepahitan yang pernah aku tempuh sekitar dua tahun dulu. Aku tak mahu pengalaman tu berulang lagi. Tapi apapun pengalaman-pengalaman itulah yang mengajar aku erti sebuah kehidupan dan sumer tu akan aku jadikan bekalan untuk menempuh hari-hari yang mendatang...yang akan aku jadikan pegangan dalam hidup hari ini , esok dan untuk selama-lamanya....