Terakhir dari aku

Tulisan terakhir dari aku. Lepas ni aku takkan di sini lagi...bye!!!

Camaner ek?

Dah 2 hari benda tu datang. Tak sakit, tapi benda tu keluar tiba2. Tadi check, ada lagi. Kali ni lain macam sikit. Ke makin teruk sebab aku biarkan? Risau jugak. Nak jumpa doktor tapi takut. Kalau dia bagi berita tak baik macam mana? Boleh ke aku terima. Lagipun benda ni datang2. Dah beberapa bulan kebelakangan ni benda tu tak datang. Tapi sejak 2 hari ni datang balik pulak...risaulah...

Sampai bila mesti begini?...

Kenapalah aku jadi terlalu lemah? aku dah mula rasa yang prestasi kerja aku sekarang semakin tak konsisten. kadang-kadang ok, bila dengar cerita tak best aku jadi tak ok balik. Dah macam-macam aku buat supaya aku dapat lupakan apa yang pernah aku buat dulu. Tapi benda ni susah, sangat susah. Kadang-kadang aku berharap supaya satu hari nanti kepala aku terhentak pada benda keras, pastu kena amnesia. Masa tu mungkin aku akan jadi aku yang baru. Yang tak ingat apa-apa. Yang lupa semua memori-memori sedih aku dulu. Kalau lah aku ditakdirkan macam tu kan bagus. Haaahhhhhh!!!!! kenapa aku mesti jebakkan diri aku dalam benda ni? kenapa dia datang, tarik aku sampai aku jadi terlalu dekat dengan dia, lepas tu dia mula beralih arah? aku tau dia selalu baik dengan perempuan, selalu dengar masalah perempuan yang macam-macam tentang lelaki, tapi kenapa dia buat hal yang sama tu pada aku? Mungkin kalau memori tu, memori yang biasa-biasa aku rasa aku akan lebih mudah lupakan dia. Tapi apa yang kami kongsi lebih dari tu...yang boleh buat aku nanar....
Dulu aku keluar dari Johor berhijrah ke sini semata-mata untuk melupakan Azhar, tapi nampaknya kali ni aku perlu ambil tindakan yang sama untuk lupakan dia. Walaupun aku menggilai apa yang aku buat sekarang ni. But I really have to go....

Luahan sebenar aku.

Aku ingin menulis tentang sesuatu. Tentang mengapa aku jadi begini. Bila hati mula merentan, emosi. Aku sendiri tidak suka bila diri aku dibelenggu rasa begini. Kerana aku rasa sangat terseksa.
Setiap kali aku ditimpa masalah, aku akan lebih suka menulis daripada meluahkan dengan kata-kata. Bila menulis, aku dapat susun segala kekalutan aku, supaya ianya lebih mudah difahami. Semua orang tau aku cepat susah hati, risau, panas baran, aku mempunyai masalah inferioriti kompleks dan sekarang aku sudah mula trauma. Apa yang berlaku satu masa dulu mula menghantui hidup aku semula.
Entah bila segalanya bermula, aku sendiri tak pasti. Tapi seingat aku, setiap masa bersamanya aku merasa hidup ini cukup indah. Pernah satu masa dia memberitahu yang dia semakin ketagih untuk bersama aku. Apa yang aku rasa ketika itu? hmm...kekosongan aku mula terisi, telefon bimbit aku yang jarang-jarang berbunyi sudah kerap berdering, waktu-waktu yang banyak aku habiskan sendiri , mula ditemani. Dulu aku tak banyak tau tentang dunia luar, aku tak banyak kenal tentang tempat-tempat. Iyalah, aku ni takut memandu, jadi tak banyak tempat aku boleh pergi, kecuali jika ada yang sudi ingin membawa. Dia yang banyak bawa aku berjalan mengenal kuala lumpur. Aku gembira... sangat gembira. Mungkin kerana itu, aku mula rasa sesuatu. Aku mula berhenti mencari. Sebab apa yang aku nampak, cuma dia...
Sehingga satu masa dia ada bercerita tentang seseorang. Menurutnya, teman-teman rapatnya mau lihat mereka bersama. Pada ketika itu, aku tidak merasa apa-apa. Kalau benar jodohnya dengan dia, aku terima. Sebagaimana aku akan terima dia dengan sesiapa pun sebelum tu. Iya kami ada perjanjian, kami akan berhenti bersama bila salah seorang dari kami bertemu seseorang yang lebih istimewa. Namun, ianya tidak berlaku ketika itu. Dia masih bersamaku. Malah kami lebih rapat selepas itu. Walaupun aku tau, yang dia masih belum mampu buka hatinya untuk aku. Jodoh, rezeki dan ajal kan ketentuan Allah. Tak lama tu, hal mereka semakin hangat diperkata. Aku masih biasa. Cuba pekak telinga. Namun kadang-kadang ada juga bertanya. Sekadar untuk kepastian. Sebab aku tak pernah nampak. Sampai hari ni aku tak pernah nampak sekalipun mereka bersama. Orang-orang yang banyak bercerita. Kerap kata mereka. Jadi apa yang aku rasa? hmm...cemburu mula membenih. Dan sejak itu, baru aku sedar, walaupun jasad kami sentiasa dekat, tapi hati kami seolah-olah semakin jauh. Kami sudah jarang bersama. Telefon bimbit aku sudah jarang berbunyi. Kami mula berkrisis. Dan aku mula merasa yang aku akan kehilangannya.
Cuma satu perkara dalam hidup aku,yang aku mahu dia tahu, aku tak pernah memaksa. Aku tak pernah berniat untuk mengongkong. Aku bukan seorang yang meminta-minta. Aku tak pernah mencuba untuk jadi Tuhan. Sebab pada aku, segala kebahagiaan yang aku kecapi mesti beralaskan keikhlasan. Kerana itulah bila dia hadir untuk aku, itu sudah cukup membuatkan aku rasa gembira sepanjang waktu. Aku percaya, cinta jika benar kita mencintai, cinta itu kita mesti biarkan dia bebas mencari langitnya sendiri. Walaupun hakikatnya, aku takut dia pergi. Itu yang pernah aku katakan padanya. Itu yang aku takutkan. Tapi aku mesti terima andainya berlaku.
Lagipun siapalah aku, walau selepas terlalu banyak kenangan indah yang kami kongsi bersama, walau sekuat manapun sayang aku padanya, aku takkan mampu halang dia dari dimiliki orang lain. Kerana kami hanya manusia. Dan aku tidak sempurna. Baru-baru ni kami putuskan untuk sekadar teman. Itu yang dia mahu. Dan aku terima. Sebab semuanya berlaku kerana sikap aku sendiri yang masih lagi dihurungi trauma kisah ku dulu, cemburu yang keterlaluan dan terlalu mendengar kata-kata orang. Kalau boleh aku ulang waktu, aku tak mahu semua tu berlaku. Sebab itu bukan aku. Aku tak mahu hilang waktu-waktu indah itu. Tapi ianya sudahpun terjadi. Dan aku dengan berat hati, hanya mampu melihat dia melangkah pergi. Kali ni, aku perlu redha kalaupun aku terpaksa tengok dia bersama perempuan lain. Asalkan dia gembira dengan apa yang dia lakukan. Aku juga akan turut rasa gembiranya. Sebab walau dengan siapapun kami berdua bersama nanti, dia akan selalu jadi yang teristimewa dalam hati aku. Untuk selama-lamanya....

Huh! lega aku dah luahkan semua.

Tak der selera laaa...

Kesihatan aku agak lemah sejak akhir-akhir ni. Entah kenapa setiap kali nak makan, aku mesti rasa mual dan kurang berselera. Bukan tak lapar, lapar...tapi selera selalu jer hilang bila makanan dah terhidang depan mata.Bila tak makan, berat badanpun mulalah menyusut. Risau pulak rasanya. Timbang semalam, tinggal 40 jer berat badan aku. Kalau abah tau ni , sure aku aku kena bebel panjang. Dia memang pantang tengok anak-anaknya macam tak cukup makan. Tapi tak perlah...hari ni ada masa nanti, aku nak pergi jumpa doktor. Nak mintak ubat selera makan dengan ubat tidur. Aku mesti balik macam dulu. Tak suka pulak rasanya bila badan ni lesu tak bersemangat. Bila dah jadi macam ni, lebih baik lagi masa aku tengah datang selera gila-gila dulu. Biar lah badan gemuk daripada kurus kedengking macam ni, orang pun tak ingin nak ngurat haha! So, mulai hari ni, aku nak simpan azam tambahkan balik berat badan aku yang makin hilang choowwzzz....

Tentang perasaan.

Kadang kala aku rasa hidup ni terlalu indah untuk aku. Sampaikan aku selalu berharap agar waktu-waktu indah itu tetap di situ. Tidak pergi tinggalkan aku. Namun kadang kala aku rasa hidup ini seperti hilang keadilannya. Setiap kali aku cuba buat orang rasa bahagia, setiap kali itulah aku merasa seolah disakiti. Ramai orang pasti memilih untuk pergi, andai mereka berada di tempat aku. Tapi aku masih lagi disitu. Entah apa yang aku nantikan. Mungkin aku masih terikat pada satu perkara yang semakin membenih dalam hidup aku. Menjalinkan hubungan dengan seseorang itu memang menyakitkan, tapi merasa diri keseorangan adalah lebih lebih lebih lagi menyakitkan. Lalu aku terus berada di situ....

Run To You-Whitney Houston.

I know that when you look at me
There's so much that you just don't see
But if you would only take the time
I know in my heart you'd find
A girl who's scared sometimes
Who isn't always strong
Can't you see the hurt in me? I feel so all alone...

I wanna run to you (oooh)
I wanna run to you (oooh)
Won't you hold me in your arms
And keep me safe from harm
I wanna run to you (oooh)
But if I come to you (oooh)
Tell me, will you stay
or will you run away

Each day, each day I play the role
Of someone always in control
But at night I come home and turn the key
There's nobody there, no one cares for me
What's the sense of trying hard to find your dreams
Without someone to share it with
Tell me what does it mean?

I need you here
I need you here to wipe away my tears
To kiss away my fears
If you only knew how much...